11:35 Анекдоты дня | |
В больших семьях эгоисты вырастают калеками Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур? Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет. Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар... Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана. "Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее. Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях. Мужик рассказывает приятелю: - Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке. Искусственный интеллект встречается и у людей. Неграмотные вынуждены диктовать Шампанское "Вдова Кличко" Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит: - Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ! Интересные факты: -Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд. -Волос человека может выдержать вес в 3 кг. -Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки. -Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека). -Сердце женщины бьется быстрее мужского. -На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов. -Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин. -Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг. -Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим. Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами! А помните голодные годы? Интернет по карточкам... "Сейчас я переведу тебе эту сумму, на челюстно-лицевой счет!" Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать. - Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят... - С ночёвкой?! - Не, на выходные, блядь!!! Русский человек способен сделать то, чего и в мыслях не было, и мыслить о том, что никогда не будет сделано. - Мсье Бонапарт, какие будут приказания? - ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию! - Отличный план! - Затем пойдем на Испанию и Италию! - Отличный план! - Нужно будет захватить ещё Голландию! - Зачем? - Отличный план! - Живя по средствам, в качестве семейного автомобиля, моя семья может позволить себе только "Опель"...- рассуждал со своей исполнительной секретаршей Председатель Сбербанка Греф.... Он совсем не то имел ввиду, но было уже поздно.... Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги Если краткость - сестра таланта, то самое талантливое графити, которое я видел, находится на стене одного общественного туалета: в верхнем правом углу огромной синей буквы «М», стандартной для такого места, из баллончика красиво добавлено «TV». Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе. - Наш шеф собирается уходить. - Откуда ты знаешь? - А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петрова." Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой. Полезный совет. Если купить на рынке пельмени, вскрыть их, выбросить всю начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ничего. - А меня в детстве сажали на хлеб и воду. - Голодал, небось? - Да нет. Просто мокро и попа в крошках. Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками. Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все. - Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры! - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная... - Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят! Лень - привычка отдыхать заблаговременно. - А ты куда это с букетом? - Я к девушке! - А чего цветы пластмассовые? - Так у меня и девушка резиновая... Мама у Светы слаба в математике, Света поэтому и родилась... Женщина за рулём - существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было. Я знаете ли тоже изучал этнографию, лингвистику - но до сих пор считаю, что жители этой планеты делятся на два вида: русские и нерусские. А русские делятся на два подвида: на тех кто хочет чтоб их пожалели и тех кто хочет чтоб им завидовали. Самообладание появляется, когда больше некого. Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят. - Приграничная дискотека «Вечерняя Абхазия» приглашает девушек с отсутствующим инстинктом самосохранения на ночное шоу «Ночь пожирателей водки»! Комментарий к требованию к софту "интуитивно-понятный интерфейс": "Единственная вещь, обладающая интуитивно понятным интерфейсом, это женская грудь. Остальное -- дело привычки" После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу. Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать... Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад. А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера... Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка. Вопрос: - Что здесь лишнее? Один детёныш: - Ничего. Вопрос повторяют: - Ну ты подумай, что лишнее? Детёныш: - Ничего! Комиссия начинает нервничать: - Это что? - Мак. - А это что? - Колокольчик. - Ну а вот это что? - Роза. - А это? - Кошка. - Что же лишнее? - Ничего! Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает: - Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего? - Да срать она сюда пришла... У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами: - Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов - можете отравиться. Не пейте воду из местных источников - можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть? - Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров? Ничто так не заразительно, как смех шефа! Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек. "Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея". - Почему женщины не моргают во время прелюдии? - Не успевают. Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы. Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа Абрамовича. Так и не нашел... А секс перед трельяжем похож на групповуху. В постели он подобен богу: не храпит! Давно это было. Двое моих однокурсников, по окончании ВУЗа, приходят в кабинет директора предприятия, куда их распределили на работу. - Здравствуйте! Мы к Вам по распределению прибыли… - Да Вы что, братки, какая прибыль? Ваши же вчера уже все забрали… - Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение. - Из Москвы. Почему китайцев так много? Англичане говорят I love you, немцы Ich liebe dich, ну и так далее. А китайцы молча делают своё дело. Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти нахуй. Неважно, как там медики объясняют утренние эрекции. Мы, программисты, знаем - это просто start-up peripheral test. - Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на хуй", "блядь"! - Ладно, а какие эти два слова? Социальный анекдот СССР: - Папа, а как раньше люди обходились без лифтов? - Да было полно общественных туалетов. - В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе Реклама: Все лучшее - на хуй. Презервативы Contex она: ты кого больше всего любишь - папу или маму? он: я больше всего люблю ебацца. а папу и маму я безмерно уважаю. Телефонный разговор: - Милый, ты чем там без меня занимаешься?? - Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну... Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: "Давай... будем Друзями...". - Дорогая, что-то я хотел тебе сказать... А! Катеньку я сегодня в сад отвел, пропылесосил сегодня все-все-все, сходил в магазин, все купил, что ты говорила, че ж я хотел тебе сказать-то? А! Посуду всю вымыл, убрался везде. Че ж я хотел тебе сказать-то? А! Катеньку я сегодня в сад отвел, ну это я уже говорил, че ж я хотел... А! Что ж ты зараза мне всю жизнь-то испоганила, а, гадина? Зрелость - это когда при выборе машины смотришь не на количество лошадиных сил и время разгона до сотни, а на объем багажника и с какого количества оборотов начинается полка максмального крутящего момента. Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела... Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас более привлекательными и желанными продаётся в бутылках по 0,5 литра! Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой! - А что у вас так грязно? - У нас просто вчера разборка здесь была… ну как разборка… выпускной! - Ой, как мило!! - Мило, я вам сейчас шрам на спине в виде колокольчика покажу, очень мило. - Привет, давно не виделись!Чем ты сейчас занимаешься? - Фильмы снимаю - Какие? - Какие в кинотеатре идут такие и снимаю Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании. - Если я прыгну в воду, ты меня спасешь? - А если я скажу «да» - ты прыгнешь? - Дорогой, наша дочь снова пила... - Твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет! - Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ... Честность - это когда 20% от полученой зарплаты отдаёшь в фонда "Спасение лесов Амазонки". Предприимчивость - это зная что в стране много честных, создать фонд "Спасения лесов Амазонки". | |
|
Всего комментариев: 0 | |
Материалов за текущий период нет.